Máquina do tempo

O que você faria se houvesse uma máquina do tempo para voltar em algum período da sua vida?

Não estou aqui para retratar sobre dores ou reviver passado mas na tentativa de olhar a vida com outros olhos, uma suposição de um momento sonhador.

Se eu tivesse uma máquina do tempo ao dispor, primeiro que gostaria de voltar nos anos 90, isso mesmo, só para curtir as baladas da epoca. Tenho tanta saudade de sair para dançar sem aquele empurra e esfrega das baladas atualmente. Gente querendo te comer até mesmo distraidamente.

Eu falo de curtir o dance music nos clubs mais famosos da epoca. Não precisavamos encher a cara, era só dançar e se divertir. Havia clubes que eram permitida a entrada de mais jovens mas a balada começava cedo. Eu era criança nesta época mas quando vejo vídeos sobre isso, tenho muita vontade de ter me divertido lá.

Um momento que também gostaria de voltar era no inicio da minha adolescencia, ter me imposto mais as pessoas, ter dado menos “orelha” a quem não devia. Toda vez que olho para minha pré-adolescente, falo sempre para ela, confie mais em você e não ouça o que outros tenha a dizer. Seja rebelde! Diga não!

Penso nisso pois evitaria assim muitas coisas que deixei passar por falta de força inteiror para dizer não na hora certa e para as pessoas certas.

Ainda voltaria na adolescencia para usar umas roupinhas diferentes, menos recatada. Incrivelmente até hoje tenho receio da mostrar as pernas. Não que seja um problema para mim mas faria diferente.

Eu ainda iria um pouco antes, no final dos anos 80, quando meus avós eram vivos. Queria curtir minhas avós principalmente por mais tempo. Elas faleceram muito próximas e eu só tinha 7 anos, não entendia muito bem. Sei o quanto a sabedoria delas me ajudaram a ser quem eu sou. Queria ter “cultivado” muitas plantinhas que elas plantaram em seus jardins.

Sem ter maquina do tempo tenho mutias lembranças boas da infancia e da adolescencia “apesar DE” algumas coisas. Lembro-me de brincar na rua, das arvores gigantes de sibipiruna que ficavamos embaixo. Dos pega-pega e pique-esconde. Rodar bombril pegando fogo, corrida de bicicleta e dos altos papos até tarde na rua com a turminha.

Sonhávamos ter 18 anos só para sair a noite pois víamos os maiores indo a um baile famoso proximo ao meu bairro. A partir das 10 da noite avistávamos as pessoas subindo a rua (que era caminho para chegar neste baile), arrumados, salto alto e perfume Opps. Quasar, Krisca ou Kaiak dos anos 95+.

Tantas coisas boas não é mesmo? Já se pegaram pensando que, cada faixa etária, tem sua lembrança mais primaveril. Todas as experiencias são unicas mas que deixam saudades e um gostinho de quero mais disso.

As prioridades mudam e deixamos de ver beleza do simples, só queremos ter, ter, ter e não vivemos o momento de sermos. Quando crianças ou adolencentes estamos apenas sendo e vivendo aquele momento, imaginando um futuro que não sabemos. Agora que somos adultos somos porém só buscamos o termos de trabalhar, comer, sair, viajar, ler, crescer… o momento de apenas sermos fica para segundo plano. Deixamos de viver o presente com o que temos, não contentamos com o pouco e aí vamos adoecendo física e emocionalmente para sermos de novo.

Espero que quando estiver com 65 anos possa me lembrar dos meus trinta anos aos quais lutei muito para me tornar uma pessoa melhor, para retornar apenas ser e me preocupar menos com o futuro que “pode ser”.

Voltar ao passado é saudável de vez em quando, assim fazemos um comparativo o quando crescemos ou amadurecemos ou se deixamos de ser felizes com que somos e temos no momento.

Precisamos ser mais felizes com o que já temos dentro e fora de nós. Isso se chama simplicidade ao meu ver.

O que você acha sobre isso? Qual seria sua viagem no tempo?

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Permissões

Queria compartilhar hoje, o quão importante é realizar um processo terapêutico.

Há alguma semanas estava super incomodada com questões ligadas a minha autoestima. Daí então iniciei o uso intuitivo do óleo essencial de nardo.

Nardo foi uma escolha profunda porém trouxe-me memórias doloridas de minha adolescência, onde tudo começou a sabotagem de minha autoestima.

Hoje sou muito mais feliz e confortável em ser quem sou, tudo que vivi e aprendi me tornaram melhor e parte desta consciência que vos escreve.

Fui ao terapeuta para elaborar e compreender estes sentimentos e sensações. Inclusive de que os bullyings que sofria não eram tão grandes assim, porém, acabei colocando uma força maior nisso. Tive a nítida sensação que coloquei verdade e assumi estas palavras para mim. E eu simplesmente desejo esvaziar disso e não levá-las mais comigo deixando isso tudo para atrás.

Está noite, sonhei muitas coisas, inclusive a parte do sonho que estava na praia. Meu namorado e eu e, de repente, a família dele toda estava lá.

Fiquei incomodada com a “invasão”, inclusive de uma pessoa que gosto muito de sua família porém todos acatam sua posição e “ordens” nas reuniões. Não é a primeira vez que tenho este sentimento e sensação em relação a esta pessoa.

Por fim, acabei descobrindo que estava carregando as “palavras” e “orientações” em meu inconsciente. Fazendo-me entrar em autocobrança pois não faço nem um terço do que faz para os seus negócios.

Na verdade ninguém quer saber se você está sendo feliz com o que você tem e o que você vive. Sempre haverá alguém para dizer que você não é bom profissional ou pessoa, ou por que engordou ou não casou. Sempre.

Então, a síntese deste post é permissão mas por quê?

Oras, nossa consciência absorve tudo que lemos, nossa mente filtra e permite o que entra ou não. Sem estes filtros, vamos absorvendo tudo que estiver ao nosso redor, inclusive o que os outros pensam e acham de nossa vida. É de nossa responsabilidade permitir ou não que estas informações/emoções/pensamentos entrem e tenham força.

Portanto, seja filtro!

Não permitirei que alguém fale sobre minha vida seja verdade ou mentira, quem deve filtrar e vive-la, sou eu.

Sonhos profundos

Estive estudando um óleo essencial e tive um sonho interessante e vem de encontro com todos os processos de cura que tenho buscado.

Eu acredito que tem vários fatores que me fizeram chegar neste patamar.

Sonhei que fui convidada para uma festa de yoga e eu fiquei num grupo que tínhamos que falar sobre as propriedades toxicológicos dos óleos essenciais.

Eu fiquei preocupada e ansiosa me culpando por não ter estudado o suficiente e que no curso de massoterapia eu tinha faltado muito. Nisso estava conversando com um homem de branco e um chapeuzinho e ele disse para ficar tranquila que ia dar tudo certo.

Nesse tempo, chega a professora minha de yoga e ela vê que estou preocupada. Saímos para rua, e entramos no carro. Ela começou a dirigir de uma forma diferente mostrando como era fácil e eu só pensei: “eu nem dirijo normalmente, imagine assim.’

Então, ela simplesmente fala para mim: “Você tem o hábito de se criticar tão negativamente, em ver suas qualidades e atributos de forma negativa que impedem de ver seu potencial. Pare de ver as coisas desta forma! Não se critique!”

Estou me sentindo tocada com este sonho.

Reflexões no silencio da madrugada

Bom dia.

Aproveitando momentos do silêncio da madrugada para trazer reflexões pessoais e releitura de livros que mexeram no meu “queijo” no passado.

Livro: A grande mudança. Como participar da criação de um novo mundo a partir de 2012. Vários autores.

Um livro de canalizações espirituais que li em 2012-2013 e que trouxeram-me respostas. Neste período foi muito difícil para mim, estava realmente na transição de uma velha energia para uma nova. Ainda relendo este, a entidade Kryon, canalizada por Lee Carroll, fala sobre as mudanças energéticas a partir do ano de 2007 até 2012 para criar um novo padrão de energia nos humanos e no planeta. Muitas informações valiosas que fazem muito sentido a minha vida.

Confesso que relendo os anos de 2007 e 2008 trouxeram-me muitas lembranças. Ano 2007, estava feliz com meu novo emprego, novo namorado, 2o ano da faculdade. Neste ano tive mudança de chefe no estágio e senti-me totalmente paralisada. Não tinha a quem recorrer, era uma pessoa extrovertida mas tinha horror de me abrir! Tinha medo da reprovação de meus sentimentos e de meu jeito de ser. Eu tinha muito medo de me expressar verbalmente e, nesta época, meu refúgio eram as leituras, meditações e reflexões espirituais até que criei meu primeiro blog o “acayra do deserto”. Neste blog ao qual escrevo, postava sobre meus sentimentos e mensagens que encontrava da e sobre espiritualidade.

Em 2008, meu blog crescia em público, tinha largado de meu namorado por medos e inseguranças bobas (meu atual amor, voltamos mais felizes que nunca) comecei me abrir mais com as pessoas mas de um modo errado e perigoso. Estava sendo ingênua enxergando que o mundo era cor de rosa e queria que as pessoas tivessem está visão. Foi neste ano que conheci uma pessoa na empresa que ajudou a me enxergar de um forma diferente mas que doeu muitas de suas palavras. Eu me sentia querida em meu trabalho mas as coisas andaram totalmente sem rumo. Estava cheia de falsas projeções, todas elas vinham de meu ser. Projetei um amor platônico pelo meu ex chefe na época. E hoje entendo o por quê, exergava suas qualidades que na verdade habitavam-me e nem sabia que naquela época existia! Fico pensando o quão tola fui e nas atitudes bem infantis que tomei na época. Passei alguns anos sonhando com meu ex chefe e aquele lugar até entender que tinha que integrar aquele conteúdo inconsciente a minha consciência. Hoje vejo que tenho muitas das qualidades que projetei e que, na minha imaginação na época, confundi com “paixão”. Tenho vergonha só de imaginar se alguém além de uma pessoa amiga do chefe tinha percebido que estava “xonada” em sua pessoa.

Enfim, passei longos anos até este momento, colocando o ano de 2007–2008 como os melhores da minha vida. E sim, em parte foram maravilhosos mas apeguei-me a uma falsa imagem de quem era a Camila naquela época. Não chega nem na metade da pessoa que me tornei.

Nesta quarentena, uma de minhas reflexões pessoais foi exatamente essa: deixar minha mente mais presente, no hoje, aqui e agora. Não vagar minha mente nem no passado e nem ansiar pelo futuro. Passei anos para ter está compreensão hoje. Deixei de viver o presente como um presente querendo muito reviver o passado e ansiando o futuro que só dependia do que eu estava vivendo e sentindo.

Não faz sentido está corrida maluca de minha mente. Quando paro para analisar meus pais de agora para como estavam há 5 anos muita coisa mudou! Imagine a mim? Tenho a nítida sensação que perdi oportunidades de viver momentos felizes, ter prestado atenção em detalhes, mais olho no olho com eles e outras pessoas que não dei-me a chance.

Preciso curar esta imagem Santa e maculada que criei destes anos e fazer que os outros vindouros fossem apagados. Tenho que assumir que vivi conforme meus instintos e emoções. Não senti-me presente de espírito só deixei-me levar pelas circunstâncias e momentos. Uma inércia de minha consciência, minha pequenez emocional.

Só depois que decidi trabalhar-me através de terapias que tomei consciência de meu poder pessoal.  Graças ao Reiki, terapia clínica e principalmente as plantas, ao reino vegetal, a aromaterapia, após ingressar neste mundo maravilhoso, tomei Consciência de quem eu sou, soltando emoções, padrões que estavam em minha energia. Há muito que se conhecer e trabalhar. Não desistirei de tornar uma versão melhor de mim daqui para frente.

The Man in the high castle

Finalizei mais uma série da Amazon prime, o Homem do Castelo Alto.

Sei que a série foi baseada num livro e traz muitos aspectos a respeito dos temas política, poder e mundos paralelos da física quântica.

A série é muito interessante pois retrata uma história alternativa sobre o império nazista.

Tenho uma péssima mania de torcer para personagens que morrem logo ou os vilões, acho que é uma fraqueza minha RS…

Enfim não quero falar sobre o lado político e nem no mérito dos personagens mas a reflexão que deixou a respeito dos mundos paralelos.

O que senti durante toda a história é que cada vez que os personagens iam e voltavam destes mundos alguma coisa alterava. As situações de poder e subserviência repetiam para ambos os lados, como a teoria do efeito borboleta. Mostrou o lado sombrio de nós, o efeito sombra, aquilo que rejeito e persigo também sou perseguido.

Cada personagem sentiu o gosto e a alegria de serem “personas” em lados diferentes na trama. Muito interessante ver desta forma como seria também a nós experienciarmos nossas vidas assim. Ou sabermos que “vidas passadas” não são apenas sombras e sim uma realidade e que estamos aqui para alterar o padrão que confinamos a nossa vida atual.

No seriado temos personagens “viajantes” do tempo e espaço, conhecendo várias facetas de mundos e bem como suas próprias faces. Uma reação extraordinária de questões como “como seria o mundo se a segunda guerra tivesse sido ganha pela Alemanha?” ou “como seria a história de minha família” já que muitas que moram aqui, por exemplo, vieram de antepassados em fuga em relação a guerra.

São pontos de vistas a se pensar e questionar a respeito da realidade. Qual é a sua realidade? Que realidade você tem proporcionado a sua vida? Como você faria para viver uma vida em uma realidade diferente da atual?

Pense nisso.

Espero com a certeza de que vai chegar…

Neste momento gostaria de estar sentada a beira de uma janela, a olhar o horizonte distante.
O por do sol de uma tarde de verão ou um dia de inverno frio, ali, a esperar por você.
Não se trata de carência afetiva mas a saudade é demais e a vontade de te-lo ao me lado é grande.
Espero com a certeza de que vai chegar, abrir a porta e me olhar com sorriso cansado de um dia exaustivo de trabalho. Terei a certeza de que sou seu porto seguro. Poder abraçá-lo e lhe dar um beijo, sem nada a dizer.
Sim, meu dia também foi exaustivo e minha mente e coração tem você para recuperar minhas energias.
A alegria de compartilhar nossas vidas nos basta. Há dias que mal nos olhamos frente a frente, nem nos beijamos como deveria. A verdade é que sinto sua falta quando a casa esta vazia.
Intenso é o meu sentimento quando vejo seu sorriso, quando lhe abraço, quando está confuso ou com problemas lhe ouço.
Não só o sexo me satisfaz mas como sua presença em minha vida é importante. Somos companheiros de uma jornada, onde nos apoiamos e sabemos que jamais desistiremos disso.
O amor é assim, somos independentes, possuímos nossas vidas e, ao mesmo tempo, dependemos de uma companhia que nos afague os cabelos, coce nossas costas ou arrume os papeis da mesa quando precisamos.
O amor é a beleza do dia-a-dia, do amanhecer ao entardecer, da ida e volta ao trabalho até o momento de dormir. Quando cozinhamos ou arrumamos a casa ouvindo o bom e velho rock´n´roll. Sorrimos ou choramos juntos, ou calados no banheiro com medo de incomodar o outro.
Sabemos que somos imperfeitos, que brigamos, disputamos espaços, mas se não houvesse tudo isso como a vida poderia ser real?? Perfeita talvez como contos de fadas??? Impossível.
Assim me sinto, com sua falta, a vontade de tê-lo aqui novamente é imensa. Quero você aqui, povoando minha casa, meu quarto, meu banheiro, meus dias e principalmente meu coração.
Sentir esta conexão que só os corações se falam, um fio dourado que nos une e nos traz o acalento de nossas almas.
A certeza de que podemos viver nossas vidas juntos, com a possibilidade de aventuras diárias sem fim.

Camilla Murer
(07/05/14)